Mercado laboral

ADVERTENCIA: CUALQUIER SIMILITUD CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDIENCIA.

Entrevista de trabajo, año 1957 Puesto: Vendedor de patatas en un puesto del mercado

Empleador: Dígame su nombre y edad.
Postulante: Juan Pérez, tengo 22 años.
E: ¿Ha estado preso?
P: No, nunca.
E: ¿Sabe leer, sumar, restar, multiplicar y dividir?
P: Sí.
E: Bueno, puede empezar desde ya.
P: Muchas gracias, caballero.

Entrevista de trabajo, año 2007 Puesto: Representante y ejecutivo de ventas para Patatorium INC, sede local.

Representante del empleador 1: Buenos días, ¿trajo su CV?
Postulante: Eh... perdón, ¿cómo dijo?
R1: Su currículum, joven.
P: Oh, sí, aquí está.
R1: ¿Y la foto?
P: Ah, pensé que no era obligatoria, como el otro día dijeron en las noticias que...
R1: Eso será para postular a un empleo fiscal, no aquí, la imagen es todo, ¿sabe? Bueno, por favor llene esta hoja con sus datos.
P: Pero si en esta hoja debo escribir los mismos datos que aparecen en mi currículum, perdón, en mi "CV".
R1: Es parte del procedimiento eficaz de nuestra empresa, manejamos estos formularios en vez de los currículos que nos traen los postulantes.
P: ¿Y para qué piden currículos entonces?
R1: Bueno, parte de la campaña ecológica de nuestra empresa es reciclar los papeles inservibles y destinar los fondos resultantes a investigación y desarrollo, además de...
P: O sea, venden los papeles por kilo, y entre éstos los currículos.
R1: Desde ese punto de vista... sí, pero antes registramos los datos y enviamos a los hogares y correos electrónicos información útil sobre la labor de nuestra empresa y de cómo puede favorecer en la dieta diaria la ingesta de nuestros productos y la contratación de nuestros servicios.
P: O sea, mandan publicidad a la casa y al e-mail.
R1: Considéralo más bien un aporte filántrópico a la comunidad... Bueno, ¿ya llenaste la hoja con tus datos?
P: Sí, aquí tiene.
R1: Felicidades, has aprobado la primera parte de nuestra selección laboral.
P: Oh, qué bien... pero, ¿me podría explicar cuál fue el criterio de selección?
R1: Bueno, no debería decírtelo, pero el hecho de que hayas traído tu propio lápiz y que no me hayas pedido uno para llenar el formulario que te entregué te califica para la siguiente etapa del proceso de selección.
P: -_-U ...

Entrevista de trabajo, año 2007
Puesto: Representante y ejecutivo de ventas para Patatorium INC, sede local.
Día 2

Representante del empleador 2: Buenos días, ¿trajo el formulario que le entregaron ayer?
Postulante: Bueno, la persona que me entrevistó ayer se lo quedó.
R2: Ya veo, bueno, por favor llena este otro.
P: Qué bueno que traje mi lápiz -_-U... aquí tiene.
R2: Gracias, ahora dime, ¿por qué quieres trabajar con nosotros?
P: Bueno, debo ganar dinero para pagar mis estudios y ayudar en la casa.
R2: Ya, pero cual es tu motivación interna y cognitiva por la que deseas trabajar en nuestra empresa.
P: ...
R2: ¿Sólo te motiva ganar dinero?
P: Pues... sí, es por eso que todos venimos a la entrevista de trabajo, ¿no?
R2: Tal vez, pero déjame decirte que en la vida hay mucho más cosas que ganar dinero, como la voluntad de crecer, la ambición de ser más en la vida y la bendición de ser una mejor persona.
P: ...
R2: En fin, ¿te consideras capaz de realizar las labores de un representante y ejecutivo de ventas de Patatorium INC?
P: Yo creo que sí, hay que vender patatas, ¿no?
R2: A ver, creo que estás equivocado, en Patatorium INC nuestros representantes de ventas ofrecen nuestros productos y servicios de la más alta calidad al público con el fin de que éste se beneficie de todas sus cualidades, a la vez que la empresa recibe el lucro correspondiente según lo establecido por los indicadores económicos y la bolsa de valores de nuestro país. Como verás es una labor más compleja de lo que parece.
P: Si usted lo dice -_-U ...
R2: Veamos... aquí dice que estudiaste en una universidad acreditada durante 5 años... ¿Física cuántica del carbono 14? ¿Y por qué no trabajas en tu área de estudios?
P: Bueno, no hay mucha demanda laboral para mi profesión, así que siempre busco trabajo en lo que pueda hacer.
R2: Ya veo, bueno, por el hecho de ser un profesional egresado de una casa de estudios superiores has aprobado la segunda parte de la selección laboral y pasas a la tercera parte, ¡felicidades!
P: ¿O sea que esto sigue?
R2: Así es, mañana es la entrevista con la psicóloga laboral de la empresa.
P: ¿¿¿PSICÓLOGA???

Entrevista de trabajo, año 2007
Puesto: Representante y ejecutivo de ventas para Patatorium INC, sede local.
Día 3

Representante del empleador 3: Buenos días.
Postulante: Buenos días... mmm ¿por qué escribe tanto en su libreta sí sólo la acabo de saludar?
R3: Interesante reacción... Oh, no es nada, es el procedimiento normal. Ahora te mostraré unas imágenes y quiero que me digas qué es lo que ves.
P: Mm, es una mancha de tinta negra sobre un papel.
R3: ¿Y ésta?
P: Otra mancha, pero más grande.
R3: ¿Y ésta?
P: Otra mancha, pero más chica.
R3: Si fueses un animal, ¿qué te gustaría ser?
P: No sé, un perro quizás.
R3: ¿Y una fruta?
P: Una manzana.
R3: Ahora, entre una manzana y una patata, ¿qué prefieres?
P: ¿La... patata...?
R3: ¡Muy bien! Acabas de aprobar el examen psicológico con esa última respuesta. Por favor, ven mañana a esta hora en tenida deportiva para tu examen físico.
P: ¿Examen físico?

Entrevista de trabajo, año 2007
Puesto: Representante y ejecutivo de ventas para Patatorium INC, sede local.
Día 4

Representante del empleador 4: Buenos días, por favor quítese toda la ropa.
Postulante: ¿¿TODA??
R4: Sí, por favor no me haga perder el tiempo, ahora recuéstese. Dígame, ¿alguien en su familia ha padecido de alguna enfermedad hereditaria, cáncer, adicción o abuso de drogas y alcohol, libertinaje sexual o similar?
P: ... que yo sepa... no.
R4: ¿Usted ha padecido alguno o algunos de los cuadros o situaciones que le acabo de mencionar?
P: Pues... no.
R4: ¿Ha padecido de alguna enfermedad menor o lesión durante los últimos 6 meses?
P: Bueno, para serle franco el otro día me aplasté el dedo con la puerta del baño justo antes de venir al primer día de entrevista, pero ya sanó y no me duele tanto.
R4: Diga AAA
P: AAA
R4: Pulso normal, signos normales... Bueno, usted es una persona sana y por lo tanto le ahorrará una gran suma a la empresa en seguro médico. Felicidades, acaba de pasar a la capacitación laboral de 3 meses de 12 horas diarias 6 días a la semana.
P: Pero, ¿y si me enfermo o sufro de algún accidente durante esos meses, el seguro médico cubre los gastos?
R4: Bueno, por tratarse de una capacitación y de acuerdo con la ley de sub-sub-sub-subcontratación no contará con seguro médico, ni siquiera recibirá remuneración, gasto de transporte o alimentación. Debo decirle que todo eso tendrá que salir de su bolsillo, de modo que lo mejor es que no se enferme, no se accidente ni que viva lejos, ¡Je!
P: ...

Entrevista de trabajo, año 2007
Puesto: Representante y ejecutivo de ventas para Patatorium INC, sede local.
Día 5, Primer día de capacitación laboral

Representante del empleador 5: Buenos días, bueno, está de más decirles que durante el período de capacitación estarán a prueba y que sólo quedará 1 de las 10 personas aquí presentes. ¿Alguna pregunta?
Postulante: ¿Tendremos que usar algún tipo de vestimenta u uniforme?
R5: Sí, de hecho deben usar un incómodo, apretado y asfixiante uniforme que deberán usar al llegar y al irse de la empresa. Ah, desde luego, deberán cancelar el valor respectivo en cualquier caja de nuestra tienda local. ¡Ah! Tienen 20 minutos a lo largo del día para almorzar o ir al baño, ustedes eligen.
P: ...

Día 95, Primer día de trabajo

Juan Pérez: Al fin voy a trabajar y recibir un salario fijo. Espero que estos tres meses hayan valido la pena... Oh, ahí está el supervisor... Eh... ¡Buenos días, señor supervisor! ¿Cuál va a ser mi puesto de trabajo en Patatorium INC?
Supervisor: Ah, tu eres Pérez, ¿Qué no te han dicho aún?
Juan Pérez: ¿Qué cosa?
Supervisor: Bueno, me acaban de llamar de recursos humanos y me dijeron que te habían descalificado por no presentar una foto en tu currículum hace tres meses... Pero no desesperes, en 6 meses se llama de nuevo a postulación para personal nuevo en Patatorium INC y tendrás la oportunidad de realizar otra vez las pruebas y la capacitación.
Juan Pérez: ¿SABE QUE MÁS? ¡¡¡MÉTANSE LAS PATATAS POR EL C**O!!!


(Espero que hayan disfrutado leerlo tanto como yo disfruté escribiendo ^_^)

Adictos al MSN Messenger...

Anoche me llamaron para pedirme que me conectara a msn...

Al principio cuando lo conocí me pareció la gran maravilla, un programa para chatear con los amigos, casi reemplazando al teléfono y a los mensajes de texto. Con el tiempo fui perdiendo el interés, hasta el punto de no conectarme casi nunca. Prefiero dedicar tiempo a jugar juegos de PC o mirar la TV. Es útil, lo reconozco, ahorra dinero de telefonía. Pero al igual que el teléfono, prefiero ocuparlo sólo cuando tengo la necesidad real de comunicarme con alguien.

Pero anoche sucedió algo muy gracioso. Me llamaron por teléfono para que me conectara a MSN. Y lo hice, pero simplemente mis mensajes no llegaban o aparecía como no conectado para algunos de mis contactos. Así que volví al viejo sistema teléfonico (por suerte era llamada local) y así hablé, mientras seguía conectado y mientras los demás escribían cosas miuy graciosas en su nick o en su mensaje personal: "¿Estás conectad@?", ¡Contesta poh, mierda!", "¡¡Esta guevá que no funciona!!", o el más divertido "¡¡¡DANY-CHANNNNNNNNNN!!!"

Qué manera de reírme. Luego pensé que si las generaciones anteriores se hicieron adictas al teléfono en los 80 y 90, y después al correo electrónico a principios del nuevo milenio... esto es lo que sigue. El comercio nuevamente nos ha impuesto una necesidad (vital para la vida social de algunos) que antes no existía y nos permitía vivir sin computador ni conocidos en las Antígonas. Nos hemos vuelto dependientes de la tecnología. Un sólo pulso electromagnético es necesario para poner fin a este mundo sin necesidad de desplegar armas de destrucción masiva ni derramar una gota de sangre... aterrador si uno se detiene a meditar en las implicancias.

Conclusión: Qué bueno es ser adicto a Los Sims 2, jejejeje ^_^.

¡A mí no me transfiere nadie!

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy lejana llamada "tiempos de ser estudiante universitario", recibí la agradable visita de una muy buena colega y amiga mía, Kathy. Antes de marcharse me pidió prestado el teléfono fijo para llamar a quien era entonces su pareja. Después de unos instantes de haber marcado ella exclamó con toda su ira y sarcasmo: "¡¡A MÍ NO ME TRANSFIERE NADIE!!". Instantáneamente ambos estallamos de risa.

Me refiero en esta oportunidad al mal ponderado buzón de voz, específicamente de una compañía celular en la cual, después de escuchar el tono de llamado por algunos segundos sin ser atendidos por el usuario, automáticamente conecta a una central supervisada por Doña Robotina, quien actúa como máquina contestadora y nos saca de quicio con la frase: "Usted será transferido a un buzón de mensajes de..."

Y he ahí la reacción que colma el día. Primero corto, para no gastar mis valiosos y útiles segundos en una llamada que no se efectuará, para luego recordar las sabias palabras de mi amiga:"¡¡A MÍ NO ME TRANSFIERE NADIE!!", y luego maldecir al usuario al otro lado de la antena celular con la típica frase (o similar): "¡¡Pa' qué compran celular si no lo van a tener prendi'o los con**********!!"

Luego del desahogo lingüístico viene una risita sarcástica, una exhalación, un sentimiento de resignación y la inocente sensación de esperanza de que pronto se comunicarán con uno.

Oh, Kathy, cuánta juventud y cuánta sabiduría combinadas en aquel momento. Siempre recordaré dicha ocasión con alegría cada vez que me salga la voz de Robotina cuando no me quieran contestar el teléfono.

PD: Espero que se hayan sentido identificad@s, ya sea en cualquier extremo de la antena celular ^_^

Año nuevo de locos

Siempre pensé que vivir en el sector patrimonial de mi querido puerto supondría una plusvalía para mi hogar y entorno. Sitios históricos y turísticos protegidos por la comunidad y, por qué no decirlo, la administración local. Un barrio que trata de ser digno de cualquier visita oficial de autoridad forastera. Pues bien, para carnavales, noche vieja y año nuevo todas las reglas del juego cambian.

El gobierno, en su afán de callar las voces con libre pensamiento independiente alza el circo para que el pueblo se suelte como si hubiese estado amarrado, cual perro faldero, para dejar que destroce la casa a diestra y siniestra. "Es sólo una vez al año", se excusan.

Este año nos tocó a nosotros, un barrio tranquilo y apacible, ser el escenario (literalmente) de uno de los "eventos" aprobados por el municipio y, por supuesto, su ilustrísima excelencia el señor alcalde de Valparaíso. El ascensor Reina Victoria y su entorno fue sede de una fiesta gratuita, con música y hasta la desagradable presencia de dos baños químicos. Supuestamente contaba con todos los permisos, entregados la municipalidad, y además duraría hasta las 5:30 hrs. del 1 de enero.

Como sabía que tratar de dormir sería inútil, decidí pasar el rato con mis amigos. Siempre es grato compartir con ellos, incluso en un instancia como ésta. Como me dijo mi amiga Gisella: "Si no puedes vencerlos, únete a ellos". Inocentemente me devolví a mi casa como a las 6:00, pensando que pronto la fiesta terminaría y podría dormir y descansar del duro fin de semana que me había tocado... Qué ingenuo de mi parte. El evento duró hasta las 8:00, y sólo porque llegó la policía a parar el carrete, aparentemente en toda la ciudad de Valparaíso a esa misma hora (¡CONSPIRACIÓN!).

Yo me pregunto si nuestro ilustrísimo alcalde, de iniciales ALDO CORNEJO, tiene problemas auditivos, no cuenta con la lucidez necesaria o simplemente NO VIVE en Valparaíso para darse cuenta de que no todos los ciudadanos comparten el gusto por la "música rock" entre la hora de almuerzo y la cena a TODO volumen (festivales de "rock" en la ex cárcel), que ningún vecino desea la construcción de un edificio frente a sus narices que le tapará el sol y la vista a la bahía, que ningún barrio desea el flujo de extraños en lo que solía ser un vecindario tranquilo, y que el derecho de descanso de una sola persona está muy por encima y tiene prioridad a la pachanga de miles.

En la mañana del 1 de enero, después de NO dormir, vi todo el pasaje donde vivo, todo, con basura a montones, botellas enteras y sus cadáveres en forma de miles de trocitos, esparcidos peligrosamente por el suelo, manchas de alcohol y orina en las paredes. Durante todo el día las casas del sector tuvieron la misma plusvalía que las mediaguas de "Un techo para Chile", todo a manera de epílogo de una celebración concebida para los turistas que a la mañana vuelven a sus hogares quién sabe en qué otro cerro o continente.

Por supuesto y como ya sabrán, todo esto no es gratis. Se necesita permisos del municipio para construir un edificio sobre tu casa, también para subir todo el volumen a los amplificadores en los festivales de rock y para organizar una fiesta en plena vía pública y sector residencial. Todo cuesta, ya sea en pesos o en favores políticos, que se reinvertirán en más carnavales y pachanga y circo para un pueblo que cada vez más entra progresivamente en un letargo intelectual.

Total, todos los hoyos en la calzada, la basura en las aceras, los perros callejeros, las contribuciones de los profesores de enseñanza fiscal, la delincuencia, los edificios que tapan la vista y el sol de casas tradicionales en los cerros, etc., todo se perdona y olvida al final del espectáculo pirotécnico, donde literalmente se "quema" las contribuciones destinadas a un mejor Valparaíso.

Señor alcalde, como ciudadano, elector y contribuyente fiscal EXIJO que le devuelva la ciudad a los porteños, a TODOS los porteños y no sólo a quienes les debe favores económicos o políticos. No todos somos parte de un rebaño, como usted debe imaginar. Yo sí tengo memoria, sobretodo para sus desaciertos. Si desea reelección considere mejor lo que le conviene más a los vecinos y no a su cuenta corriente.